Y el hombre delgado no flaqueo en Chiapas. Al menos esa fue la impresión que se llevo el público de esta ciudad la noche del pasado jueves 24 de septiembre, en lo que fue la primera presentación del cantautor español Enrique Bunbury.La gira mundial “Hellville de Tour” tuvo así la primera de dos fechas programadas para la capital chiapaneca, en un concierto en el que hubo un poco de todo. El concierto dio comienzo con puntualidad inglesa, , ya que apenas pasadas las 21:00 horas el Poliforum Chiapas apago sus luces y prendió los reflectores para dar la bienvenida a la banda de Enrique, provocando de inmediato alaridos y un estruendo digno de mencionarse. Bunbury, ataviado con su típico traje negro y un sombrero a juego apareció portando una guitarra para interpretar la primera canción de la noche, que seria “El Club de los Imposibles”. Un par de pantallas proyectaban imágenes a ambos costados del músico, quien continuo con “La Señorita Hermafrodita”, que arranco vítores y un fervor sorprendente en todo los presentes.
Siguió un largo recorrido por los temas mas emblemáticos del cantautor, quien se dio tiempo para mencionar su agrado de estar por primera vez en la entidad, “No se ustedes, pero para nosotros han sido algo así como 23 años esperando esta noche”, menciono, volviendo nuevamente loca a la multitud.La voz de Bunbury lucio en su mejor forma y aunque el programa y la música misma propiciaron que el español adoptara poses de “rock star” (rasgueos interminables en su guitarra, bailando estrambóticos o hincándose de varias oacaciones), la gente vibro con cada una de las melodías entonadas.
Pese a que la mayor parte de las intervenciones de Bunbury eran evidentemente parte de lo ensayado para la gira, dentro de lo más memorable fuera del contexto musical fué cuando Enrique recogió una bandera que le lanzaron y la puso en la plataforma de la bateria, donde quedó como fondo perfecto para contextualizar esta “tocada”. Hubo otro momento particular que no estaba previsto y fue cuando en la parte final del concierto, una chica loca logró burlar la exagerada seguridad del cantante y se lanzó para abrazar a su ídolo, quien reaccionócon una cara de pánico, aunque no pudo evitar el abrazo. Los guardias batallaron para quitársela de encima, aunque no pudieron evitar que Enrique saliera tambaleándose y casi cayendo sobre el escenario.Bunbury brindó una actuación destacable
El regalo del artista para los chiapanecos fue regresar tres veces a escena luego de concluir su actuación y en la última parte de su interpretación realizó un popurrí donde remató con el tema “El Hijo del Pueblo”, del cual mencionó nunca la había interpretado antes.Los seguidores se retiraron del recinto cerca de la medianoche y la gran mayoría quedó satisfecha.
Sin duda alguna puedo decir que después de ver completamente en vivo a Enrique Bunbury en mas de 6 ocaciones y en diferentes tours (Flamingos Df, El viaje a ninguna parte Puebla y Df, Heroes world Tour DF, El tiempo de las cerezas Auditorio Nal., y otro mas)... el show presentado por Hellville de Tour sin duda alguna ha sido el mejor hasta el momento. También creo que es justo comentar la capacidad de mezclar nuevos ritmos e instrumentos diferentes en su presentación en vivo, lo que otorga un plus extra al show, pues se agradece que los artistas presenten éste tipo de cosas en sus presentaciones en vivo.
miércoles, 28 de octubre de 2009
miércoles, 24 de junio de 2009
Guía de superviviencia para enfrentar invasores alienígenas...
Leyendo hace un rato la revista: Cine Premiere en su edición de Junio 2009, me dí cuenta de lo invadido de especies alienígenas (Star Trek), robots de otros mundos (Preságio y Transformers 2) y otro tipo de humanoides (X-Man: Wolverine y Hanna Montana) que están actualmente entre nosotros a través del cine. Y cabilando un poco mientras hechaba la hueva, me puse a pensar en todos los pedos que podrían traer estos hijos de la chingada si llegaran a ser reales.
Así que acá está el perfecto manual de superviviencia vs invasores alienígenas.
1.- Tipológia: Hay técnicos y rudos como en la lucha libre. Los primeros suelen traernos mensajes de paz o ayuda en pro de la misma, pero al contrario... los rudos tiene cartas de presentación que se pueden reconer al instante.
2.- Idintificación de sospechosos: La pinche idea de que los aliens son siempre verdes y cabezone es parte de la mitología marciana, pero tambíen los hay con patas largas parececidos a medusas como en "El día de la indepencia", y tambíne recordar a los marcianos prietos, chaparros y simpáticos como en "ET". No olvidar que los más peligrosos son los que adopatan formas humanas.
3.- Conocimiento del enemigo: La historia a través del celuloide nos ha enseñado que los marcianos son medios mudos y tontos, porque de alguna u otra forma... nunca han podido vencer a los humanos (con escepción de Presagio). Solo falta que como no pueden dominar al mundo a través de su fuerza, lo traten de hacer buscando plazas como legisladores, diputados o cualquier otro tipo de pueso público.
4.- Defensa personal: La mejor forma de combatirlos es con un super arsenal como lo hicieron "Los hombres de Negro", pero en Marcianos al Ataque de Tim Burton, sostiene que a estos putos invasores se les puede diezmar con música cursi y melcochosa, habrá que tener siempre a la mano un play-list en tu ipod con rolas de Palito Ortega, Pimpinela, Los Temerarios o mejor aún Danna Paola y su Mundo de Caramelo.
5.- Precauciones finales: En la medida que sea posible, es necesior hacer frente a estas chingaderas usando algún delantal, pues los extraterrestes tienen la manía de explotar y salpicar vicésar y mierda viscosas y pegajosas a todo lo que esté al rededor. Por cierto... hay localizadas algunas taquerías en todo el país cuyas materias primas son de sospechoso origen alienígena.
Para terminar... expondré la verdadera guía en 3 simples pasos para prevenir que los aliens lean tu mente. Revisando la movie "Señales" de M. Night Shyamalan, nos ha compartido un métido muy práctico para evitar que estos pequeñines caras de sapo lean nuestra cabeza, pues es sabido que está técnica la usa todo ser extraterreste para tomar ventaja sobre la raza humana. No teman ponerlo en práctica, es poco estética pues es una prenda casi casi artesanal y solo necesitamos del siguientes material: Un pliego de metal ligero (cobre, zinc o papel aluminio) y ya.
1.- Cortar un pliego de aluminio de aproximadament 60cm X 60cm (pues debe de ser lo sufiientemente largo para enroyarlo en la cabeza), los niños pueden usar una medida menor, los yucatecos una de mayores dimensiones.
2.- Enrrollar al rededor de nuestras cabezas (Estoy hablando en plural por todos nosotros), asegurar que el papl cubra los chichones de la base craneal.
3.- Torcer el aluminio formando un espiral que apunte hacia arriba tan como se muestra en la ilustración.
NOTA: Se recomienda cubrir primero tu propia cabeza y después ayudar a los niños y ancianos.
Así que acá está el perfecto manual de superviviencia vs invasores alienígenas.
1.- Tipológia: Hay técnicos y rudos como en la lucha libre. Los primeros suelen traernos mensajes de paz o ayuda en pro de la misma, pero al contrario... los rudos tiene cartas de presentación que se pueden reconer al instante.
2.- Idintificación de sospechosos: La pinche idea de que los aliens son siempre verdes y cabezone es parte de la mitología marciana, pero tambíen los hay con patas largas parececidos a medusas como en "El día de la indepencia", y tambíne recordar a los marcianos prietos, chaparros y simpáticos como en "ET". No olvidar que los más peligrosos son los que adopatan formas humanas.
3.- Conocimiento del enemigo: La historia a través del celuloide nos ha enseñado que los marcianos son medios mudos y tontos, porque de alguna u otra forma... nunca han podido vencer a los humanos (con escepción de Presagio). Solo falta que como no pueden dominar al mundo a través de su fuerza, lo traten de hacer buscando plazas como legisladores, diputados o cualquier otro tipo de pueso público.
4.- Defensa personal: La mejor forma de combatirlos es con un super arsenal como lo hicieron "Los hombres de Negro", pero en Marcianos al Ataque de Tim Burton, sostiene que a estos putos invasores se les puede diezmar con música cursi y melcochosa, habrá que tener siempre a la mano un play-list en tu ipod con rolas de Palito Ortega, Pimpinela, Los Temerarios o mejor aún Danna Paola y su Mundo de Caramelo.
5.- Precauciones finales: En la medida que sea posible, es necesior hacer frente a estas chingaderas usando algún delantal, pues los extraterrestes tienen la manía de explotar y salpicar vicésar y mierda viscosas y pegajosas a todo lo que esté al rededor. Por cierto... hay localizadas algunas taquerías en todo el país cuyas materias primas son de sospechoso origen alienígena.
Para terminar... expondré la verdadera guía en 3 simples pasos para prevenir que los aliens lean tu mente. Revisando la movie "Señales" de M. Night Shyamalan, nos ha compartido un métido muy práctico para evitar que estos pequeñines caras de sapo lean nuestra cabeza, pues es sabido que está técnica la usa todo ser extraterreste para tomar ventaja sobre la raza humana. No teman ponerlo en práctica, es poco estética pues es una prenda casi casi artesanal y solo necesitamos del siguientes material: Un pliego de metal ligero (cobre, zinc o papel aluminio) y ya.
1.- Cortar un pliego de aluminio de aproximadament 60cm X 60cm (pues debe de ser lo sufiientemente largo para enroyarlo en la cabeza), los niños pueden usar una medida menor, los yucatecos una de mayores dimensiones.
2.- Enrrollar al rededor de nuestras cabezas (Estoy hablando en plural por todos nosotros), asegurar que el papl cubra los chichones de la base craneal.
3.- Torcer el aluminio formando un espiral que apunte hacia arriba tan como se muestra en la ilustración.
NOTA: Se recomienda cubrir primero tu propia cabeza y después ayudar a los niños y ancianos.
domingo, 22 de marzo de 2009
Las meras, meras... Ochenteras
Pues como cualquier domingo me desperté tarde, y prendí la televisión. Ahí, postrado en mi cama sin siquiera haber desayunado, o levantado al baño, fue justo cuando me detuve en un canal de películas puesto que aún no comenzaba el futbol dominical. Mi sorpresa fue que estaban pasando Back to the Future, para no hacer más largo este comentario iré directo al grano y lo que este post tiene como objetivo principal; que es simplemente hablar de mis 5 películas ochenteras favoritas. Aquellas que pudieron o no haber ganado millones de dólares, aquellas que no necesariamente ganaron un Oscar o algún otro premio, son simplemente movies que YO puedo ver, y ver y ver y ver y ver una, dos, cien, mil veces… y aún cuando me sé el guión completo y las secuencias no me canso de verlas.
1.- Volver al Futuro (back to the future, 1985): Sin necesidad de un aparatoso despliegue de efectos especiales (para su época), se puso de moda a mediados de los 80’s y 60’s al chaparrito simpaticón Michael J. Fox. Todo mundo quería andar en patinetas voladoras, viajar a través del tiempo, tener un almanaque con los resultados deportivos futuros y apostar a tu favor, y comprase un manejar un DeLorean con puertas de tipo Ala.
2.- Batman (1989): Para quitarnos la imagen de la cabeza del panzón de Adam West vestido en un traje gris triza amarilla y botas azules… Tim Burton se anotó un éxito comercial con una versión fiel de la historieta del hombre murciélago y su enemigo mas famoso: El Guasón. “Haz bailado con el diablo a la luz de la luna”.
3.- Los cazafantasmas (The Ghostbusters, 1985). Esta trata de las aventuras de un grupo de investigadores paranormales (algo así como Carlos Trejo pero gringos), que dieron como resultado una de las películas mas taquilleras de su momento. Quién no ha tarareado el tema que Ray Parker creó: If there's somethin' strange in your neighborhoodWho ya gonna call (ghostbusters).
4.- Rocky 2 (1980): Trás haber perdido su primera pelea por el campeonato mundial contra el Apollo Creed, rocky vuelve al ring para vengar esa lucha en 15 tremendos rounds. Una carnicería como lo llaman los narradores de la pelea. Creo que a todos nos inpira la idea de comenzar hacer deporte al recordar la escena en la que “El semental Italiano” se prepara para la gran pelea, y terminar subiendo mas de 50 escalones con una centena de seguidores corriendo y brincando tras de el al terminar su recorrido por la ciudad de Philadelphia.
5.- quise mencionar una quinta película pero será mejor que tú amable lector me digas tu favorita de los ochenta.
Saludos y no dudes en comentar.
1.- Volver al Futuro (back to the future, 1985): Sin necesidad de un aparatoso despliegue de efectos especiales (para su época), se puso de moda a mediados de los 80’s y 60’s al chaparrito simpaticón Michael J. Fox. Todo mundo quería andar en patinetas voladoras, viajar a través del tiempo, tener un almanaque con los resultados deportivos futuros y apostar a tu favor, y comprase un manejar un DeLorean con puertas de tipo Ala.
2.- Batman (1989): Para quitarnos la imagen de la cabeza del panzón de Adam West vestido en un traje gris triza amarilla y botas azules… Tim Burton se anotó un éxito comercial con una versión fiel de la historieta del hombre murciélago y su enemigo mas famoso: El Guasón. “Haz bailado con el diablo a la luz de la luna”.
3.- Los cazafantasmas (The Ghostbusters, 1985). Esta trata de las aventuras de un grupo de investigadores paranormales (algo así como Carlos Trejo pero gringos), que dieron como resultado una de las películas mas taquilleras de su momento. Quién no ha tarareado el tema que Ray Parker creó: If there's somethin' strange in your neighborhoodWho ya gonna call (ghostbusters).
4.- Rocky 2 (1980): Trás haber perdido su primera pelea por el campeonato mundial contra el Apollo Creed, rocky vuelve al ring para vengar esa lucha en 15 tremendos rounds. Una carnicería como lo llaman los narradores de la pelea. Creo que a todos nos inpira la idea de comenzar hacer deporte al recordar la escena en la que “El semental Italiano” se prepara para la gran pelea, y terminar subiendo mas de 50 escalones con una centena de seguidores corriendo y brincando tras de el al terminar su recorrido por la ciudad de Philadelphia.
5.- quise mencionar una quinta película pero será mejor que tú amable lector me digas tu favorita de los ochenta.
Saludos y no dudes en comentar.
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