miércoles, 24 de junio de 2009

Guía de superviviencia para enfrentar invasores alienígenas...

Leyendo hace un rato la revista: Cine Premiere en su edición de Junio 2009, me dí cuenta de lo invadido de especies alienígenas (Star Trek), robots de otros mundos (Preságio y Transformers 2) y otro tipo de humanoides (X-Man: Wolverine y Hanna Montana) que están actualmente entre nosotros a través del cine. Y cabilando un poco mientras hechaba la hueva, me puse a pensar en todos los pedos que podrían traer estos hijos de la chingada si llegaran a ser reales.
Así que acá está el perfecto manual de superviviencia vs invasores alienígenas.

1.- Tipológia: Hay técnicos y rudos como en la lucha libre. Los primeros suelen traernos mensajes de paz o ayuda en pro de la misma, pero al contrario... los rudos tiene cartas de presentación que se pueden reconer al instante.
2.- Idintificación de sospechosos: La pinche idea de que los aliens son siempre verdes y cabezone es parte de la mitología marciana, pero tambíen los hay con patas largas parececidos a medusas como en "El día de la indepencia", y tambíne recordar a los marcianos prietos, chaparros y simpáticos como en "ET". No olvidar que los más peligrosos son los que adopatan formas humanas.
3.- Conocimiento del enemigo: La historia a través del celuloide nos ha enseñado que los marcianos son medios mudos y tontos, porque de alguna u otra forma... nunca han podido vencer a los humanos (con escepción de Presagio). Solo falta que como no pueden dominar al mundo a través de su fuerza, lo traten de hacer buscando plazas como legisladores, diputados o cualquier otro tipo de pueso público.
4.- Defensa personal: La mejor forma de combatirlos es con un super arsenal como lo hicieron "Los hombres de Negro", pero en Marcianos al Ataque de Tim Burton, sostiene que a estos putos invasores se les puede diezmar con música cursi y melcochosa, habrá que tener siempre a la mano un play-list en tu ipod con rolas de Palito Ortega, Pimpinela, Los Temerarios o mejor aún Danna Paola y su Mundo de Caramelo.
5.- Precauciones finales: En la medida que sea posible, es necesior hacer frente a estas chingaderas usando algún delantal, pues los extraterrestes tienen la manía de explotar y salpicar vicésar y mierda viscosas y pegajosas a todo lo que esté al rededor. Por cierto... hay localizadas algunas taquerías en todo el país cuyas materias primas son de sospechoso origen alienígena.



Para terminar... expondré la verdadera guía en 3 simples pasos para prevenir que los aliens lean tu mente. Revisando la movie "Señales" de M. Night Shyamalan, nos ha compartido un métido muy práctico para evitar que estos pequeñines caras de sapo lean nuestra cabeza, pues es sabido que está técnica la usa todo ser extraterreste para tomar ventaja sobre la raza humana. No teman ponerlo en práctica, es poco estética pues es una prenda casi casi artesanal y solo necesitamos del siguientes material: Un pliego de metal ligero (cobre, zinc o papel aluminio) y ya.



1.- Cortar un pliego de aluminio de aproximadament 60cm X 60cm (pues debe de ser lo sufiientemente largo para enroyarlo en la cabeza), los niños pueden usar una medida menor, los yucatecos una de mayores dimensiones.
2.- Enrrollar al rededor de nuestras cabezas (Estoy hablando en plural por todos nosotros), asegurar que el papl cubra los chichones de la base craneal.
3.- Torcer el aluminio formando un espiral que apunte hacia arriba tan como se muestra en la ilustración.




NOTA: Se recomienda cubrir primero tu propia cabeza y después ayudar a los niños y ancianos.